Нарцистическая мать-циклическая ошибка в роду

Термин «нарциссизм» пришел к нам из греческой мифологии и истории о Нарциссе.

Нарцисс был красивым, высокомерным, эгоцентричным — и был влюблен в свой собственный образ. Он не мог оторвать взгляд от своего отражения в воде,чтобы узнать кого-нибудь еще, и, в конечном итоге, любовь к себе поглотила его. Он умер, глядя на себя в воду. В повседневной жизни «нарцисс» — это тот, кто надменно поглощен собой.

С другой стороны, самолюбие и самоуважение приобрели значения здравой оценки и уважения к себе, что не исключает возможности любить других.

Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM) описывает нарциссизм как расстройство личности, определяемое по девяти признакам, перечисленным ниже. Нарциссизм — это спектр нарушений, что означает, что существуют различные его вариации, начиная от нескольких нарциссических черт до полномасштабного нарциссического расстройства личности. По оценкам Американской психиатрической ассоциации, около 1,5 миллионов

американских женщин страдают расстройством нарциссического характера.

Тем не менее, неклинический нарциссизм является более распространенной проблемой. По правде говоря, у

всех нас есть некоторые из этих черт, а те, кто находится на

нижнем конце спектра, являются совершенно нормальными.

Однако, чем дальше вы продвигаетесь по спектру нарциссизма,тем с большим количеством проблем вы сталкиваетесь.

Вот девять характерных черт нарциссизма, в том числе

примеры того, как они проявляются в динамике отношений

матери и дочери. Нарциссическая личность:

1. Обладает грандиозным чувством собственной значимости, например, преувеличивает достижения и таланты, рассчитывает быть признанной лучшей, не обладая соразмерными достижениями.

(Пример: мать, которая может говорить только о себе и о

том, чем она увлечена, и никогда не интересуется своей дочерью.)

2. Поглощена фантазиями о неограниченном успехе,

силе, великолепии, красоте или идеальной любви.

(Пример: мать, которая считает, что ее карьера уборщицы

в богатых домах принесет ей широкую известность благодар

признанию ее заслуг знаменитыми клиентами.) Мать Мэри постоянно говорит о своих «важных» клиентах и о том, как сильно они в ней нуждаются и ценят ее, как она уверена, что ее скоро позовут сниматься в кино с одним из них.

3. Верит, что является «особенной» и уникальной, и

может быть понятой и поддерживать общение только с

другими «особенными» людьми или людьми с высоким социальным положением (или учреждениями).

(Пример: мать, которая приглашает свою семью на обед в

ресторан и обращается с официантами как с крепостными в

своем личном королевстве.)

4. Требует чрезмерного восхищения.

(Пример: мать, которая требует похвалы, благодарности и

комплиментов за все, что она когда-либо сделала для вас.)

5. Обладает своим пониманием прав, т. е., имеет необоснованные ожидания касательно особенно благосклонного отношения к себе или автоматического соблюдения его или ее ожиданий.

(Пример: мать, которая чувствует себя слишком важной,

чтобы стоять в очереди.)

6. Является межличностным эксплуататором, т. е., использует других для достижения своих целей.

(Пример: мать, которая ищет только тех «друзей», которые могут чем-то помочь ей с достижением ее собственных целей в жизни.)

7. Имеет нехватку сопереживания: не желает распознавать или понимать чувства и потребности других людей.

(Пример: мать, которая сразу же пересказывает все, что

говорила ее дочь, акцентируя внимание при этом на том, как

правильнее было бы об этом рассказать.)

8. Часто завидует другим или считает, что другие завидуют ей.

(Пример: мать, которая говорит, что у нее нет друзей женщин, потому что «большинство женщин завидуют мне».)

9. Демонстрирует высокомерие, ко всему относится

надменно.

(Пример: мать, которая считает, что ее дети слишком хороши, чтобы играть с детьми, у которых меньше материальной

роскоши.)

Каждый из этих девяти признаков проявляется в поведении, которое как бы говорит: «Все крутится вокруг меня» и «Ты

недостаточно хороша». Нарциссическим личностям не хватает

эмпатии, и они не могут проявлять любовь. Кажется, что их

эмоциональная жизнь поверхностная, а их мир ориентирован

на показушничество, заботу о том, как они выглядят в глазах

других. Если ваша мать проявляет многие из вышеперечисленных нарциссических черт, как правило, вы можете чувствовать,

что в действительности она вас не знает, потому что она никогда не тратит время, чтобы сосредоточиться на том, кто вы

есть на самом деле.

———

я не могла вспомнить ни привязанности, ни близости, ни запаха маминых духов, ни прикосновения ее кожи, ни звука ее голоса, когда она пела на кухне, ни успокоения от покачиваний на ее руках, ни ее объятий и утешений, ни похвалы или радости, когда она мне читала книги на ночь

Поскольку хорошие девочки не должны ненавидеть своих матерей, они молчат о подобных плохих чувствах. 

Я чувствовала что-то другое — пустоту, отсутствие сопереживания и интереса, отсутствие ощущения, что меня любят

Будучи хорошей девочкой, я пыталась оправдываться и брала всю вину на себя. Только когда я начала понимать, что эмоциональная пустота была характерным результатом материнского нарциссизма, кусочки пазла начали складываться

Чем больше я узнавала о материнском нарциссизме, тем больший смысл приобретали мой опыт, моя грусть и мои провалы в памяти. Это понимание стало ключом к началу восстановления моего собственного чувства идентичности, отдельного от моей матери.

 Я стала более сосредоточенной на себе, заняв то, что я теперь называю существенным пространством, уже не незаметной (даже для себя), и мне не нужно было заставлять себя двигаться дальше. Без этого понимания мы просто барахтаемся, совершаем ошибки, чувствуем себя ничтожными и портим жизнь сами себе.

знала, что что-то не так, чувствовала, что недостаток заботы — это ненормально, но не знала, почему

Это не значит, что я хочу, чтобы вы обвинили в этом свою мать. Это не дорога проецирования гнева, обиды или ярости, но дорога понимания. Мы хотим исцелить себя, и мы должны совершить это с любовью и прощением себя и своих матерей. Я не считаю, что мы являемся жертвами. Мы несем ответственность за свою жизнь и чувства. Чтобы стать здоровыми, мы сначала должны понять, что мы пережили, будучи дочерями нарциссических матерей, а затем мы сможем двигаться вперед к восстановлению, чтобы сделать положение вещей таким, каким оно должно быть для нас. Без понимания наших матерей и того, что их нарциссизм сделал с нами, невозможно восстановиться

Как девочки, мы были запрограммированы смотреть на развитие семьи в позитивном свете, хотя мы знали, что живем в тени

Я очень сильно надеюсь, что эта книга даст вам осознание и подтверждение ваших глубинных эмоций и позволит вам почувствовать себя цельными, здоровыми и настоящими — теми, кем вы являетесь сегодня

Вы измените наследие искаженной материнской любви и станете лучше относиться к своим дочерям, сыновьям и внукам. Если вы будете честны с собой в восприятии своих жизненных установок, вы в конечном итоге станете больше любить себя и станете лучшими родителями, лучшими в отношениях и в прочих сферах своей жизни

Вместе мы начнем работать с реальностью вашего эмоционального наследия. Даже если раньше всегда все «вертелось вокруг мамы», теперь Ваша очередь. Теперь всё будет «вертеться вокруг Вас самой» — «Вас самой», которую, возможно, Вы никогда не находили в себе или даже не знали о ее существовании.

Как и я, мои клиенты всегда чувствовали, что им не хватает чего-то важного в своей жизни, чего-то, что, казалось, связано с искаженной самооценкой и отсутствием чувства безопасности, которые преследовали их всю взрослую жизнь.

Я поняла, что есть матери, которые столь эмоционально бедны и поглощены собой, что не могут дать безусловную любовь и эмоциональную поддержку своим дочерям. Я увидела, что трудные отношения моих клиентов с их матерями, как и мои собственные отношения с моей, были явно связаны с материнским нарциссизмом

Наши мамы, вероятно, тоже не получали этого от своих матерей, что означает, что из поколения в поколение передавалось болезненное наследство искаженной любви. Чем больше я узнавала о нарциссизме и о том, какую роль он играет в отношениях между матерью и дочерью, тем более я посвящала себя помощи в приобретении понимания, уверенности и любви к себе у дочерей нарциссических матерей.

Исцеление происходит благодаря пониманию и любви, а не перекладыванию вины.

Нарциссическая мать в большей степени видит свою дочь (а не сына) отражением и продолжением себя, а не отдельным человеком с собственной идентичностью. Она давит на свою дочь, чтобы та действовала и реагировала на мир и свое окружение так же, как мать, а не так, как кажется правильным дочери. Поэтому, дочь всегда пытается найти «правильный» способ ответить своей матери, чтобы завоевать ее любовь и одобрение. Дочь не понимает, что поведенческая реакция, которая порадует ее мать, совершенно произвольна и определяется только эгоистичным интересом матери. Самое страшное состоит в том, что нарциссическая мать никогда не одобряет свою дочь просто за то, что она является самой собой

то есть, не делает того, в чем отчаянно нуждается дочь, чтобы стать уверенной в себе женщиной. Дочь, которая не получает одобрения с самого начала взаимоотношений с матерью, осознает, что она не обладает никакой значимостью в мире и ее усилия бессмысленны. Она изо всех сил пытается наладить настоящую связь с мамой, но терпит неудачу и думает, что именно в ней кроется причина того, что она редко, когда может угодить матери. Это приучает дочь к тому, что она недостойна любви.

Ее понятие о любви матери и дочери деформируется; она чувствует, что должна «заслужить» тесную связь, обеспечивая потребности матери и постоянно делая все возможное, чтобы угодить ей. Понятное дело, что это не то же самое, что чувствовать себя любимой. Дочери нарциссических матерей чувствуют, что их представления о любви искажены, но они не знают, как должна выглядеть реальная картина. Это рано усвоенное уравнение любви — радовать другого, не получая того же взамен — имеет далеко идущие негативные последствия для будущих романтических отношений дочери с противоположным полом, о чем мы узнаем в дальнейшем.

Если моя собственная мать не может любить меня, то кто может

Почему я чувствую себя непривлекательной?

 Почему я никогда не чувствую себя достаточно хорошей?

 Почему я чувствую себя такой опустошенной?

 Почему я всегда сомневаюсь в себе?

Я надеюсь, что, когда вы поймете, как нарциссические матери относятся к своим дочерям, и когда вы получите поддержку от прочитанных рассказов и советов, у вас появятся силы, чтобы освободиться от тоски по матери, которой у вас никогда не было. Вместо этого вы сможете воспитывать и любить женщину, которой вы стали

1.Когда я обсуждаю свои жизненные проблемы с матерью, она прерывает  обсуждение, чтобы поговорить о себе

2.Когда я обсуждаю свои чувства с матерью, она  пытается показать прежде всего свои чувства

3.Моя мать меня ревнует

4.У моей матери отмечается недостаток эмпатии по отношению к моим чувствам

 5. Поддерживает ли Ваша мать только те мои поступки, которые показывают ее хорошей матерью

 6. есть отсутствие эмоциональной близости с моей матерью

 7. я постоянно сомневаюсь, любит ли меня  мать или я ей просто нравлюсь

 8.моя мать делает что-то для меня только тогда, когда это видят другие

9. Когда что-то негативное происходит в моей жизни (несчастный случай, болезнь, развод), мою мать больше интересует то, как это повлияет на нее, а не то, каково приходится мне

10. Волнуется ли чрезмерно моя мать о том, что думают другие (соседи, друзья, семья, коллеги)

11. моя мать отрицает свои собственные чувства

12. моя мать чаще обвиняет Вас или других людей и не признает собственной ответственности за свои чувства или поступки?

13. Ваша мать легко обижается и долгое время хранит обиду, не решая при этом проблему

14. я себя  ощущаю рабыней своей матери

15. Чувствуете ли Вы, что именно Вы виноваты в недомоганиях или болезнях своей матери (головные боли, стресс, болезнь)? 

16. Нужно ли было Вам в детстве заботиться о физических потребностях своей матери?

 17. я ощущаю, что моя мать меня отторгает

18. Я чувствую  критическое отношение матери к себе

 19. я чувствую себя беспомощной в присутствии  матери

20. моя мать часто старается меня пристыдить

 21. моя мать не знает настоящую меня 

22. моя мать ведет себя так, как будто весь мир вращается вокруг нее

 23. мне очень трудно быть отдельным от матери человеком

 24.моя мать хочет контролировать мои решения

 25. Настроение Вашей матери меняется от эгоистического до подавленного? 

26. мне кажется, что моя мать нечестна со мной

27. Чувствовали ли Вы в детстве, что должны заботиться об эмоциональных потребностях своей матери? 

28. я чувствую в  присутствии матери, будто мною манипулируют?

 29. моя мать оценивает меня по тому, что я делаю, а не по тому, кто я 

30. Ваша мать контролирует Вас, ведя себя как жертва или мученица? 

31. моя мать заставляет меня действовать несоответственно моим ощущениям

32. моя мать соревнуется со мной

 33. моей матери всегда нужно сделать всё по-своему.

Если вы росли в семье, в которой доминировал материнский нарциссизм, уже будучи взрослой, вы каждый день изо всех сил пытаетесь быть «хорошей девочкой» и поступать правильно. Вы верите, что, если вы сделаете все возможное, чтобы понравиться людям, вы заработаете любовь и уважение, которых вы жаждете. Тем не менее, вы продолжаете слышать знакомые негативные внутренние голоса, которые ослабляют ваше самоуважение и уверенность.

Если вы дочь нарциссической матери, вы, вероятно, неоднократно слышали эти внутренние голоса в течение всей своей жизни:

 Я недостаточно хороша.

 Меня ценят за то, что я делаю, а не за то, кто я.

 Я недостойна любви

=Вы ощущаете пустоту внутри себя и общее отсутствие удовлетворенности.

 Вы страстно желаете побыть рядом с искренними, верными людьми.

 У вас есть сложности в любовных отношениях.

 Вы боитесь стать такой же, как ваша мать.

 Вы беспокоитесь о том, хороший ли вы родитель.

 Вы с большим трудом доверяете людям.

 Вы чувствуете, что у вас нет примера для подражания, чтобы быть здоровой, уравновешенной женщиной.

 Вы чувствуете некоторую отсталость в своем эмоциональном развитии.

 У вас проблемы с тем, чтобы быть отдельным от своей матери человеком.

 Вам трудно принимать и доверять своим собственным чувствам.

 Вы испытываете дискомфорт в присутствии своей матери.

 Вам трудно строить свою собственную жизнь

Нарциссическая мать видит вас в качестве некоего продолжения себя, и если вы хорошо выглядите, то и она, соответственно, тоже. На первый взгляд может показаться, что она беспокоится о вас, но в конце концов оказывается, что все это в действительности только ради нее и ради впечатления, которое она производит на других. То, как вы выглядите и действуете, важно для нее только потому, что это является отражением ее собственной слабой самооценки. Всякий раз, когда вы не в центре внимания и вас не видят другие люди, вы становитесь менее заметной для нее. К сожалению, то, что вы ощущаете внутри, для нее не очень важно

«Моя мать всегда хотела, чтобы я была красивой, но не слишком. У меня была милая маленькая талия, но, если я надевала пояс, который подчеркивал её, она говорила мне, что я похожа на шлюху».

Мать до того может чувствовать, как ей угрожает успех дочери, что может даже не прийти на церемонию окончания учебы дочери

Взрослому человеку очень сложно преодолеть то, как ребенком его постоянно критиковали или судили. Мы становимся чрезмерно чувствительными ко всему. Нарциссические матери часто критикуют и осуждают из-за своего хрупкого чувства собственного достоинства. Они используют своих дочерей в качестве козлов отпущения за свое плохое отношение к самой себе и обвиняют их в своих собственных неудачах и неуверенности. Дети, а иногда и взрослые, не понимают, что причина, по которой мама настолько критикует их, состоит в том, что она плохо относится сама к себе, поэтому вместо признания критики несправедливой или продуктом разочарования их матерей дети поглощают ее. («Должно быть, я плохой, иначе Мама не обращалась бы так со мной».)

В здоровых взаимоотношениях матери и дочери мать породительски заботится о ребенке. Дочь должна полагаться на свою мать в плане воспитания, и никак иначе. В детстве их отношения не должны быть как между друзьями или сверстниками. Но так как матери с нарциссическими чертами чаще всего сами не получили надлежащего воспитания, внутри они сами как дети. В лице своих дочерей они находят подневольного зрителя, встроенный источник внимания, любви и привязанности, которых они жаждут. В результате они часто относятся к своим детям как к друзьям, а не как к потомству, используя их, чтобы поддерживать себя и удовлетворять свои эмоциональные потребности. Иногда быть для своей матери поддерживающим другом является для дочери единственным способом получить положительные отзывы от мамы. Дочь может охотно влиться в роль друга, даже не понимая, что в этой ситуации есть что-то ужасное, что проявится гораздо позже

Чтобы стать здоровой, зрелой, независимой женщиной, дочь должна чувствовать, что у нее есть свое чувство собственного достоинства, отдельное от ее матери. Нарциссические матери этого не понимают. Их собственная незрелость и неудовлетворенные потребности препятствуют здоровой индивидуации дочерей, что задерживает эмоциональное развитие

К сожалению, из-за пагубных последствий этих десяти «жал», когда дочь нарциссической матери ищет свое отражение в зеркале, ей сложно увидеть там себя. Вместо этого ее ощущение себя — это просто отражение того, как ее видит мать, которое слишком часто изображается в негативном свете.